Moisés - Mar Vermelho

Estudo indica que Moisés teve ajuda do vento para abrir o Mar Vermelho

WASHINGTON (AFP) - Pesquisadores americanos acreditam ter descoberto o exato ponto onde Moisés teria dividido as águas do Mar Vermelho, 3.000 anos atrás, para que o povo judeu pudesse fugir em segurança do faraó egípcio, e também como ele teria conseguido: com uma ajudinha do vento.

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"As pessoas sempre foram fascinadas por essa história do Êxodo, indagando se tinha base em fatos históricos", estimou Carl Drews, do Centro Nacional de Pesquisas Atmosféricas, principal autor do estudo, publicado no site da Public Library of Science.


"O que este trabalho mostra é que a descrição das águas se abrindo de fato possui uma base nas leis da física", acrescentou.


A Bíblia descreve como os israelitas "passaram pelo meio do mar no chão seco", com uma parede de água de cada lado, enquanto um forte vento soprava do leste.


Os pesquisadores não podiam simplesmente usar a Bíblia como referência para deduzir a localização geográfica da travessia, porque "embora o autor do Êxodo tenha tentado de fato apontar o local onde Moisés atravessou, infelizmente os nomes usados não são mais reconhecidos", disse o cientista à AFP.


Drews e seu coautor, o oceanógrafo Weiqing Han, da Universidade do Colorado, focaram sua busca pelo local onde a travessia poderia ter ocorrido em um ponto onde há uma faixa de terra na água, descartando lugares considerados anteriormente por outros estudos, como o Golfo de Suez ou em um ponto perto de Aqaba, na atual Jordânia.


A dupla descobriu que, quando o vento sopra, a água pode se levantar e se "dividir" no local da faixa de terra, explicou Drews.


"Um monte de refugiados pode correr pelo meio, e quando o vento para, a água subitamente volta a ficar como antes, atingindo quem estiver no caminho", afirmou.


Drews e Han chegaram a um local no leste do Delta do Nilo, em um sítio arqueológico chamado de Tell Kedua, a norte do Canal de Suez na costa mediterrânea.


Neste ponto, acreditam que um antigo braço do Nilo e uma lagoa costeira um dia tenham formado um 'U' à beira do Mar Mediterrâneo.


Com a ajuda de um satélite, os cientistas fizeram um modelo da área, e modificaram o terreno para que se parecesse com a forma que tinha há 3.000 anos. Depois, preencheram o modelo com água e fizeram vento soprar.


De acordo com seus cálculos, um vento de 100 km/h soprando durante 12 horas teria sido capaz de empurrar a água em até dois metros de profundidade por cerca de quatro horas - tempo suficiente para que Moisés e seu povo atravessassem para a liberdade.

O Hoje

Hoje atendi a um paciente que me marcou muito. Certamente para sempre. Que história de vida. Pena eu nao poder partilhar com vocês o que ouvi.

Muitas vezes, algumas pessoas apenas precisam ser ouvidas. Dizer segredos enterrados sob muita poeira e memória.Perceber que tudo poderia ter sido diferente. Arrependimentos.

Por mais clichê que isso soe, hoje para mim integra mais uma faceta do conteúdo homem e seu psiquê.

E como tem gente que nao curte Psiquiatria!?

Paciência Médica

Gente, uma dica a vocês quando forem ao médico. Médico odeia paciente poliqueixoso.

- Doi minha cabeça, minha perna, meu umbigo e mês passado doeu a bactéria da unha encravada....(exacerbado!)

Poxa, isso exige filtragem de sintomatologia. Isso incomoda. Pergunte qualquer médico.Façam enquete.Todos odeiam pacientes poliqueixosos. Geralmente, uma coisa principal te leva à consulta. Foquem-se nisso.

A nao ser que voce tenha fibromialgia e ou tenha sido atropelada por um caminhão, seu corpo nao deve estar tão dolorido do pé à fronte.

Hoje atendi o pior paciente da clínica desta cidade, quiçá do Brasil.Paciente com fala mansa, enfadonha e multi, pluri, poliqueixosa. Anamnese (os dados colhidos) prévia enorme. E para ser a cerejinha do top-sundae, ela simplesmente nao acreditava em nada que eu falava:

- Ah, o clínico la de São Paulo disse isso e aquilo. Isso nao é assim nao.

E para completar, queria um atestado para poder aposentar-se. Hilário.

Deu ate vontade de falar para ela voltar para o amado clinico dela de São Paulo. hehe. Mas me contive.

Quem lê isso ate pode acreditar que não gosto de clinicar. Nao seria bem isso. É que quando voce ja atendeu o centésimo primeiro paciente no mesmo dia, e encontra um paciente deste porte... Os nomes médicos/pacientes estão trocados. hehe.

ps - Nao curto, de fato, clinicar tanto assim. Sou mais da área de Diagnóstico por Imagem.

Ressonância

Impossível explicar quão bem estou comigo mesmo. Estou me sentindo em paz. Desejo este sentimento a todos.

Só Hoje

Hoje lembrei da saudade em estar ao seu lado.

Hoje lembrei da música que nos representava.

Hoje lembrei do seu entusiasmo quando soube que eu já te conhecia.

Hoje lembrei dos momentos em que nada fazíamos.

Hoje lembrei dos domingos que cozinhávamos até tarde.

Hoje lembrei da noite que te mostrei as estrelas.

Hoje lembrei porque o cruzeiro do Sul estava mais brilhante no céu.

Inversão às avessas

Esta semana, depois de um plantão intenso de 12 horas e ouvir cada paciente reclamando da demora em ser atendido, tive que ir fazer um ECG (eletrocardiograma) em um hospital próximo de casa. Cheguei la fui em direção à recepcionista.

A moça era daquelas bem espalhafatosas e tagarelas. Ela estava ao telefone fazendo ligações internas, aparentemente. Falava quase gritando. Recepção lotada. Claro, era uma segunda-feira (lembra dos Fakers).

Disse a ela que queria fazer o tal exame. Ela responde em altíssimo e bom tom

- Para fazer o ELETRO tem que passar pelo clínico de plantão.

Nada mais justo. Mas o que veio em minha mente foi : "Ainda bem que nao precisava de uma colonoscopia ou mesmo um exame de próstata". Ela anunciando assim...seria melhor falar pelo rádio do hospital. Entreguei a carteirinha do meu plano e sentei para esperar. Meia hora se passou e perguntei a ela quantos pacientes tinham antes do meu atendimento. Ela disse:

- APENAS DOIS! - gesticulando dois dedos como se vibrasse com minha angústia.

Nem falo qual dedo queria mostrar a ela.

Todo mundo me encarando, percebendo minha impaciência.Mas estávamos no mesmo barco.

Mais meia hora se passou. Ou ela mentia ou o o médico era uma "lesma paralítica" em atendimento. Vou em direção ao outro recepcionista. Um jovem de uns 20 anos. Escuto ele comentar que estava espantado com a quantidade de pessoas naquela noite. Pergunto a ele quantas pessoas antes de mim. Ele pergunta meu nome e some para averiguar. Volta e responde bem baixinho.

- Só mais dois, Senhor.

Perdi a esportiva. Nao disse nada. Pedi minha carteirinha de volta, cancelei consulta e fui embora.Uma hora e meia de espera e os mesmos dois pacientes antes de mim. Brincadeira. P. da vida, indignado, frustrado e qualquer outro adjetivo compatível que você possa pensar me permeavam.

Nem venham me comentar que agora entendo o outro lado.

E desejo a todos muita saúde para não passarem por semelhanças.

Fakers

Estou ultimamente de plantão num posto de Auto-Atendimento.

Apareceu cada coisa insana hoje.

- Meninas muito novas querendo saber se estavam grávidas : tudo bem que isso pode ser uma emergência para o casal e familiares, mas nao em um PS, ne.

- Estou resfriado : quem já foi a um PS por causa de um resfriado põe o dedo aqui!

- Rouquidão de dois dias de começo : o que leva a alguém a procurar um PS porque esta rouco há dois dias.

- Estou com um "pontinho vermelho na pontinha do meu peru" : nao quer aproveitar e fazer um exame de próstata (juro que eu disse isso).

- Estou com dor de cabeça que começou hoje cedo : Será que você nao quer apenas um atestado para nao trabalhar numa segunda??

Enfim, experiência boa, mas cansativa. Não se pára um minuto. E nao aguento mais tratar cefaléias.Hehe. Fica até enfadonho. Parece que muitos estão ali por falta de cia em casa ou por encontrarem uma fila na rua. Poxa, tratar doença crônica num setor emergencial nao dá mesmo ne.

Um tópico novo que descobri hoje. Como tem pessoas que querem atestados e declarações para simplesmente prolongarem seus finais-de-semana. São os "fakers" das segundas-feiras. Gente com cara mais limpa dizendo que está com diarréia,faringites, cólicas e nada de clínica compatível. Incrível. Segundas são dos FAKERS.

E ai, voce ja foi um FAKER?

Olhem isso!

Eu estava caminhando por um bairro distante aqui em Pouso alegre e tive que tirar uma foto disso quando vi pregado em um portão de garagem.

Engraçado é que tem até um gel redutor de celulite. hehe.

Você nao me é estranho!

O que eu faço com meu péssimo hábito de esquecer a fisionomia das pessoas...às vezes, até em filmes confundo personagens. Perigo! Já passei por situações complicadas por causa disso.

Uma secretária de uma médica minha disse que nao mais me cumprimentará na rua...Por duas vezes a "deixei no vácuo", como ela mesma disse. Difícil? Escute (leia) esta :

Estava eu no ambulatório de Cardiologia. Entra a paciente para ser atendida por mim.

- Olá Ricardo, tudo bem?

A paciente me referiu pelo nome... Já fui cavucando meus neurônios. "De onde conheço você" foi a menor pergunta que me fiz.Sem chances. Nao sei quem era a fulana em minha frente. Ela percebendo minha titubeada, questiona:

- Nao me reconhece?

Eu na sinceridade mor, respondo:

- Juro que não.

- Sou sua vizinha!

Acabou tudo ne. Isso porque só a tenho como vizinha há 2 anos, hehe. Mas sem contato algum. Como forma de defesa e mudando de assunto:

- O que te trouxe hoje aqui?

E isso é só uma pequena amostra. Pior me ocorre quando vou a minha cidade natal. Todos ou me conhecem ou conhecem meus pais.

Acho que vou começar a usar aquelas plaquinhas indicativas que autistas utilizam. Hoje em dia uso a tática de sair cumprimentando todo mundo que abana o cabo para mim. Claro que ja quebrei a cara quando a pessoa à minha frente saudava o ser ao lado ou atrás de mim. Mas, é o ônus de ser um péssimo fisionomista.

Antitetânica...

Um septuagenário veste o casaco preparando-se para sair de casa.

A mulher, sentada em frente à televisão, pergunta-lhe :

- Onde é que vais?
- Vou ao médico - responde ele.
- Porquê? Estás doente?
- Não. Vou ver se ele me receita Viagra.

A mulher, levanta-se da cadeira de balanço, e vai também buscar o casaco.
Ele pergunta-lhe:

- E tu onde é que vais?
- Vou também ao médico.
- Porquê?
- Se vais começar a usar uma coisa enferrujada, acho melhor ir vacinar-me contra o tétano..

Hilário

Bêbado acha lata da Skol falante e quer prêmio!

Datena riu demais.

E olha que mulher brava esperava o coitado....por isso que ele bebia. kkkkk

Também com uma mulher feia e brava daquelas, so bebendo mesmo!

Vídeo

É por isso que não bebo.....hehe

Comentário do dia

E que haja capim para todos!!!

Quero um desses.

Pesquisadores americanos desenvolveram um sistema capaz de identificar o zunido provocado pelo bater das asas dos mosquitos e então disparar um potente laser sobre o mosquito em pleno voo!

Video

Esta sendo usado em pesquisas contra mosquitos que transmitem Malária.

Isso é melhor que aquelas raquetes moquitto-killers.

Mais um dia no ócio

Nao tem nada para se fazer nesta minha cidade natal....curtir o ócio. Assistir a alguns DVD´s, e Vivenciar mesmices.

Esta semana ganho minha carta de alforria....so no aguardo.

Férias

Enfim, estou de férias. Até animaria ficar mais um mês ralando e só depois curtir. Mas como nao tenho escolha, aproveito agora mesmo...hehe

Lá vou eu para minha querida amada cidade natal. (irônia em background!)

Casório

Fui padrinho de casamento de um casal de amigos mais exóticos que conheço. Sabe aquele casal que voce acha que nunca vai se casar como pessoas tradicionais....Então. E tudo se ajeitou em 2 semanas. Não há gravidez associada. Só algo a mais para exacerbar suas diferenças. Quem consegue realizar um casamento de primeira em 2 semanas (com roupas dos noivos nao incluídos).

O casamento foi tão diferente como o tal casal é. Um hotel-fazenda muito bonito foi escolhido - e olha que odeio clima bucólico. Até passaria com muito pesar um final de semana lá noutras ocasiões. Um casório "a la musical", com direito a dueto executado pelos próprios noivos na entrada triunfal da noiva, que se findou frente ao altar. Coisa bem bacana. Diferentemente bonito.

Felicidades ao mais novos prisionei..., ops, casados.

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A mãe do noivo quando me vê, comenta perguntando:

- Nossa, Ricardo. Você está tão esbelto! Gostei de ver... Você emagreceu ou esta usando cinta?

Imagina o que passou pela minha cabeça.

Hehe, mereço.

Deu vontade de dar uma boa resposta, nao é? Mas meu lobo frontal inferior nao me permitiu!

Happy by Tracy Chapman

Video



Should be happy to be loved
Happy to be
Unburdened by the thought
I could still be lonely...



Genial este trecho.

Se o teu estomago falasse!

Veja como seria o diálogo...

Enquanto isso, no rodízio...

- Estômago: - Cara, manera ai com o que vai comer. Essa semana foi foda. Manda uns vegetais pra dentro, porque as coisas no intestino estão feias.

Primeiro prato (800g): arroz, feijoada, cupim, picanha, coração de galinha e tomate.

- Estômago: - Tá de sacanagem, né? Duas rodelas de tomate? E essas carnes mal-passadas? Pelo menos mastiga direito essa porra.

Segundo prato (550g): arroz, costela, picanha, alcatra e salada de maionese.

- Estômago: - Chega de carne, cara, não cabe mais nada aqui. Lembra daquela úlcera? Tá faltando pouco pra cicatriz abrir. Tu quer fuder com tudo, né? Manda um pouco de água.

Bebida: Coca-Cola 600ml

- Estômago: - Seu imbecil, eu falei um pouco de água.

- Eu: - Ué, Coca-Cola tem água. E ainda ajuda a dissolver a carne.

- Estômago: - Coca-cola tem o inferno dentro, porra.. Tá fudendo aqui com o suco-gástrico.

- Esposa: - Amor, com quem você tá falando?

- Eu: - Nada, não, tô pensando alto.

Sobremesa: 300g de pudim.

- Estômago: - Eita porra, cabe mais não. Tá ouvindo?

- Intestino: - O que tá acontecendo aí em cima? Que zona é essa?

- Estômago: - O cara tá empurrando comida. Agora veio pudim pra dentro. Não sei mais o que fazer.

- Intestino: - Vamos mandar direto.

- Estômago: - O quê?

- Intestino: - É isso aí, operação descarga.

- Estômago: - Cara, o cérebro não vai gostar.

- Intestino: - Foda-se o cérebro, ele nunca veio aqui em baixo pra saber como são as coisas.

- Estômago: - Vamos dar mais uma chance pra ele. Eu acho que ele não vai mais...

Bebida 2: cafezinho.

Estômago - Filho de uma puta. Vou explodir.

Intestino - Operação descarga iniciando. Anda, libera o canal do duodeno que eu já tô
conversando com o esfíncter.

Coração - Que que tá havendo aí embaixo? A adrenalina tá aumentando muito.

Intestino - Operação descarga.

Coração - Quem autorizou isso? O cérebro não me mandou nada.

Estômago - Foda-se aquela geléia! Nem músculo tem.

Intestino - É isso aê, foda-se essa géleia inútil. Vinte segundos pra abrir o esfíncter anal. Quero
ver o ânus arder com esse suco gástrico.

Esposa - Amor, você tá passando bem? Tá suando todo, aonde você vai?

Eu - Preciso ir ao banheiro, urgente. Paga a conta e me espera no carro.

Esposa - O que você comeu?

Eu - Não sei. Acho que foi o tomate.


Recebi por email....Desconheço autor.

Sacudinho

Minha cunhada fez hoje US para avaliar sexo do feto. Um sacudinho está a caminho....

Agora começa a escolha de possíveis nomes....

Até que enfim alguém com quem eu possa jogar PS-2.

Como disse o médico ao meu irmão:

- E ai Dr., certeza de ser menino?

- Ah, eu te dou certeza ate uns 15 anos de idade. Depois, não garanto....

Hehe.

Uma lição de Equilíbrio

Recebi por e-mail este texto e postei parte dele.

"Eu acompanhava um amigo à banca de jornal. Meu amigo cumprimentou o
jornaleiro amavelmente, mas, como retorno, recebeu um
tratamento rude e grosseiro.

Pegando o jornal que foi atirado em sua direção, meu amigo sorriu
atenciosamente e desejou ao jornaleiro um bom final de semana.
Quando nós descíamos pela rua, perguntei:

- Ele sempre lhe trata com tanta grosseria?
- Sim, infelizmente é sempre assim.
- E você é sempre tão atencioso e amável com ele?
- Sim, sempre sou.
- Por que você é tão educado, já que ele é tão rude com você?
- Porque não quero que ele decida como eu devo agir."

Para os estressadinhos, ne? Legal.