Fakers

Estou ultimamente de plantão num posto de Auto-Atendimento.

Apareceu cada coisa insana hoje.

- Meninas muito novas querendo saber se estavam grávidas : tudo bem que isso pode ser uma emergência para o casal e familiares, mas nao em um PS, ne.

- Estou resfriado : quem já foi a um PS por causa de um resfriado põe o dedo aqui!

- Rouquidão de dois dias de começo : o que leva a alguém a procurar um PS porque esta rouco há dois dias.

- Estou com um "pontinho vermelho na pontinha do meu peru" : nao quer aproveitar e fazer um exame de próstata (juro que eu disse isso).

- Estou com dor de cabeça que começou hoje cedo : Será que você nao quer apenas um atestado para nao trabalhar numa segunda??

Enfim, experiência boa, mas cansativa. Não se pára um minuto. E nao aguento mais tratar cefaléias.Hehe. Fica até enfadonho. Parece que muitos estão ali por falta de cia em casa ou por encontrarem uma fila na rua. Poxa, tratar doença crônica num setor emergencial nao dá mesmo ne.

Um tópico novo que descobri hoje. Como tem pessoas que querem atestados e declarações para simplesmente prolongarem seus finais-de-semana. São os "fakers" das segundas-feiras. Gente com cara mais limpa dizendo que está com diarréia,faringites, cólicas e nada de clínica compatível. Incrível. Segundas são dos FAKERS.

E ai, voce ja foi um FAKER?

Olhem isso!

Eu estava caminhando por um bairro distante aqui em Pouso alegre e tive que tirar uma foto disso quando vi pregado em um portão de garagem.

Engraçado é que tem até um gel redutor de celulite. hehe.

Você nao me é estranho!

O que eu faço com meu péssimo hábito de esquecer a fisionomia das pessoas...às vezes, até em filmes confundo personagens. Perigo! Já passei por situações complicadas por causa disso.

Uma secretária de uma médica minha disse que nao mais me cumprimentará na rua...Por duas vezes a "deixei no vácuo", como ela mesma disse. Difícil? Escute (leia) esta :

Estava eu no ambulatório de Cardiologia. Entra a paciente para ser atendida por mim.

- Olá Ricardo, tudo bem?

A paciente me referiu pelo nome... Já fui cavucando meus neurônios. "De onde conheço você" foi a menor pergunta que me fiz.Sem chances. Nao sei quem era a fulana em minha frente. Ela percebendo minha titubeada, questiona:

- Nao me reconhece?

Eu na sinceridade mor, respondo:

- Juro que não.

- Sou sua vizinha!

Acabou tudo ne. Isso porque só a tenho como vizinha há 2 anos, hehe. Mas sem contato algum. Como forma de defesa e mudando de assunto:

- O que te trouxe hoje aqui?

E isso é só uma pequena amostra. Pior me ocorre quando vou a minha cidade natal. Todos ou me conhecem ou conhecem meus pais.

Acho que vou começar a usar aquelas plaquinhas indicativas que autistas utilizam. Hoje em dia uso a tática de sair cumprimentando todo mundo que abana o cabo para mim. Claro que ja quebrei a cara quando a pessoa à minha frente saudava o ser ao lado ou atrás de mim. Mas, é o ônus de ser um péssimo fisionomista.

Antitetânica...

Um septuagenário veste o casaco preparando-se para sair de casa.

A mulher, sentada em frente à televisão, pergunta-lhe :

- Onde é que vais?
- Vou ao médico - responde ele.
- Porquê? Estás doente?
- Não. Vou ver se ele me receita Viagra.

A mulher, levanta-se da cadeira de balanço, e vai também buscar o casaco.
Ele pergunta-lhe:

- E tu onde é que vais?
- Vou também ao médico.
- Porquê?
- Se vais começar a usar uma coisa enferrujada, acho melhor ir vacinar-me contra o tétano..

Hilário

Bêbado acha lata da Skol falante e quer prêmio!

Datena riu demais.

E olha que mulher brava esperava o coitado....por isso que ele bebia. kkkkk

Também com uma mulher feia e brava daquelas, so bebendo mesmo!

Vídeo

É por isso que não bebo.....hehe

Comentário do dia

E que haja capim para todos!!!

Quero um desses.

Pesquisadores americanos desenvolveram um sistema capaz de identificar o zunido provocado pelo bater das asas dos mosquitos e então disparar um potente laser sobre o mosquito em pleno voo!

Video

Esta sendo usado em pesquisas contra mosquitos que transmitem Malária.

Isso é melhor que aquelas raquetes moquitto-killers.

Mais um dia no ócio

Nao tem nada para se fazer nesta minha cidade natal....curtir o ócio. Assistir a alguns DVD´s, e Vivenciar mesmices.

Esta semana ganho minha carta de alforria....so no aguardo.

Férias

Enfim, estou de férias. Até animaria ficar mais um mês ralando e só depois curtir. Mas como nao tenho escolha, aproveito agora mesmo...hehe

Lá vou eu para minha querida amada cidade natal. (irônia em background!)

Casório

Fui padrinho de casamento de um casal de amigos mais exóticos que conheço. Sabe aquele casal que voce acha que nunca vai se casar como pessoas tradicionais....Então. E tudo se ajeitou em 2 semanas. Não há gravidez associada. Só algo a mais para exacerbar suas diferenças. Quem consegue realizar um casamento de primeira em 2 semanas (com roupas dos noivos nao incluídos).

O casamento foi tão diferente como o tal casal é. Um hotel-fazenda muito bonito foi escolhido - e olha que odeio clima bucólico. Até passaria com muito pesar um final de semana lá noutras ocasiões. Um casório "a la musical", com direito a dueto executado pelos próprios noivos na entrada triunfal da noiva, que se findou frente ao altar. Coisa bem bacana. Diferentemente bonito.

Felicidades ao mais novos prisionei..., ops, casados.

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A mãe do noivo quando me vê, comenta perguntando:

- Nossa, Ricardo. Você está tão esbelto! Gostei de ver... Você emagreceu ou esta usando cinta?

Imagina o que passou pela minha cabeça.

Hehe, mereço.

Deu vontade de dar uma boa resposta, nao é? Mas meu lobo frontal inferior nao me permitiu!

Happy by Tracy Chapman

Video



Should be happy to be loved
Happy to be
Unburdened by the thought
I could still be lonely...



Genial este trecho.

Se o teu estomago falasse!

Veja como seria o diálogo...

Enquanto isso, no rodízio...

- Estômago: - Cara, manera ai com o que vai comer. Essa semana foi foda. Manda uns vegetais pra dentro, porque as coisas no intestino estão feias.

Primeiro prato (800g): arroz, feijoada, cupim, picanha, coração de galinha e tomate.

- Estômago: - Tá de sacanagem, né? Duas rodelas de tomate? E essas carnes mal-passadas? Pelo menos mastiga direito essa porra.

Segundo prato (550g): arroz, costela, picanha, alcatra e salada de maionese.

- Estômago: - Chega de carne, cara, não cabe mais nada aqui. Lembra daquela úlcera? Tá faltando pouco pra cicatriz abrir. Tu quer fuder com tudo, né? Manda um pouco de água.

Bebida: Coca-Cola 600ml

- Estômago: - Seu imbecil, eu falei um pouco de água.

- Eu: - Ué, Coca-Cola tem água. E ainda ajuda a dissolver a carne.

- Estômago: - Coca-cola tem o inferno dentro, porra.. Tá fudendo aqui com o suco-gástrico.

- Esposa: - Amor, com quem você tá falando?

- Eu: - Nada, não, tô pensando alto.

Sobremesa: 300g de pudim.

- Estômago: - Eita porra, cabe mais não. Tá ouvindo?

- Intestino: - O que tá acontecendo aí em cima? Que zona é essa?

- Estômago: - O cara tá empurrando comida. Agora veio pudim pra dentro. Não sei mais o que fazer.

- Intestino: - Vamos mandar direto.

- Estômago: - O quê?

- Intestino: - É isso aí, operação descarga.

- Estômago: - Cara, o cérebro não vai gostar.

- Intestino: - Foda-se o cérebro, ele nunca veio aqui em baixo pra saber como são as coisas.

- Estômago: - Vamos dar mais uma chance pra ele. Eu acho que ele não vai mais...

Bebida 2: cafezinho.

Estômago - Filho de uma puta. Vou explodir.

Intestino - Operação descarga iniciando. Anda, libera o canal do duodeno que eu já tô
conversando com o esfíncter.

Coração - Que que tá havendo aí embaixo? A adrenalina tá aumentando muito.

Intestino - Operação descarga.

Coração - Quem autorizou isso? O cérebro não me mandou nada.

Estômago - Foda-se aquela geléia! Nem músculo tem.

Intestino - É isso aê, foda-se essa géleia inútil. Vinte segundos pra abrir o esfíncter anal. Quero
ver o ânus arder com esse suco gástrico.

Esposa - Amor, você tá passando bem? Tá suando todo, aonde você vai?

Eu - Preciso ir ao banheiro, urgente. Paga a conta e me espera no carro.

Esposa - O que você comeu?

Eu - Não sei. Acho que foi o tomate.


Recebi por email....Desconheço autor.

Sacudinho

Minha cunhada fez hoje US para avaliar sexo do feto. Um sacudinho está a caminho....

Agora começa a escolha de possíveis nomes....

Até que enfim alguém com quem eu possa jogar PS-2.

Como disse o médico ao meu irmão:

- E ai Dr., certeza de ser menino?

- Ah, eu te dou certeza ate uns 15 anos de idade. Depois, não garanto....

Hehe.

Uma lição de Equilíbrio

Recebi por e-mail este texto e postei parte dele.

"Eu acompanhava um amigo à banca de jornal. Meu amigo cumprimentou o
jornaleiro amavelmente, mas, como retorno, recebeu um
tratamento rude e grosseiro.

Pegando o jornal que foi atirado em sua direção, meu amigo sorriu
atenciosamente e desejou ao jornaleiro um bom final de semana.
Quando nós descíamos pela rua, perguntei:

- Ele sempre lhe trata com tanta grosseria?
- Sim, infelizmente é sempre assim.
- E você é sempre tão atencioso e amável com ele?
- Sim, sempre sou.
- Por que você é tão educado, já que ele é tão rude com você?
- Porque não quero que ele decida como eu devo agir."

Para os estressadinhos, ne? Legal.

Trecho de uma letra de música

Eu estava ouvindo a TV, mexendo no computador, e escuto esta frase numa canção da Zizi Possi.

"...num dia só falo verdades, noutro nao engano ninguém."

Templo Hospitalar

Trecho de uma entrevista com o urologista Dr.Miguel Srougi


Os verdadeiros templos na Terra são os hospitais - não as igrejas.

Nas igrejas tem muito ouro, riqueza. Aqui não, você conhece o sofrimento, o valor da existência humana. Os orgulhosos e os soberbos ficam humildes, ricos e pobres são iguais; os ruins, os autoritários e os maldosos se tornam condescendentes: eles ficam despidos, tiram a máscara; é aqui que você conhece o que é viver, que resgata para a vida, não em uma igreja qualquer,que o sujeito entra lá, reza dez minutos e sai.

Ele pode até sarar, cicatrizar a sua alma. Mas aqui nós curamos a alma e o corpo. Esse é o verdadeiro templo, onde o ouro é a vida. Você entende o impacto que a desigualdade social tem sobre o ser humano, a pobreza, a falta de instrução causa doenças.

Telescópio

Queria muito estar munido de um telescópio no momento. Um do tipo amador mesmo.

Claro que um Refletor Newtoniano nem algum Refrator nao seriam viáveis pois são bem grandes.

Seria bem útil um Refletor Cassegraniano. Compacto, nao tão pesado e "enxerga" bem "longe".

Site de uma excelente marca de telescópios.

Um dia comprarei ainda....

A casinha onde moro tem um terraço que seria de muita valia. Mostra o céu quase que totalmente.

Só me falta a bunfunfa para adquirir um desses. Algo entre 4 e 7 mil dólares e só acha nos EUA. Que hobbyzinho caro hein. Mas depois de formado, quem sabe!

Alguns pescam, outros compram maquinas de gelo, outros visitam os hermanos. Eu sou mais "voyer". Hehe.

Coisa de interior

Vidinha pacata de cidade do interior. Estava eu bem quieto escondido aqui em minha toca vendo um filme num domingo bem frio.
O interfone toca. Achei estranho demais. Nao esperava ninguém, nem poderia ser correio e ninguém vem aqui do nada....fui atender achando que poderia ser algum vizinho.

Atendo.

Era um senhor querendo vender ovos da roça. kkkkk Morri de rir com a situação. Nunca esperaria que o produto da venda fosse ovos frescos de roça.

- Minhas galinhas são das "boa", viu!?

Na iminência de descartar o vendedor, ainda escuto dele: - E nao está interessado em formas de rosca que eu mesmo faço?

-Obrigado!

Hilário.

Chopin

Fui inventar de baixar um cd The Best of Chopin.....
Saco, para que, ne!
Viciei.
Isso é que nem droga.Mas faz um bem (assim devem pensar os viciados!)
Chego em casa e ja ligo o som com o cd.
Já tentei encontrar outras obras dele mas é coisa rara na net.
Só espero que eu nao baixe o nível.

Estágio de Cirurgia

Estou no momento no Estágio de Cirurgia. Parte de ambulatórios, consultas e muitos GD´s (Grupo de Discussão, algo semelhante a uma argüição).

Sexta sobrou para a Oftalmo. Interessante mas uma área mais distante da Medicina (nao sem importância).

Segundas são da Neuro. Casos bem legais.

Às quartas-feiras, concentrou-se Coloproctologia (carinhosamente apadrinhado de dia do butão!). Espero nao precisar nunca de um exame de rotina de um procto. É meio traumatizante.

Coitado do Boêmio. Haja divã para confortá-lo. Hehe.

Inté.